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    LE COURRIER DU SEAR

    Toutes les semaines, Sear partage sa sagesse, son savoir et répond aux internautes.
    Des questions profondes, des réponses en profondeur.
    Cette semaine : Quel rapport entre Omar Sy et Morsay ? Que faire face aux nouvelles règles Facebook ? Je suis encore amoureux de mon ex, mais je lui ai dit qu'on ne se parlerait plus jamais... Que faire ? Et enfin, est-il techniquement possible de faire ce que Kaaris dit dans sa dernière vidéo ?

    QUEL RAPPORT ENTRE OMAR SY ET MORSAY ?
    Question posée par @SteakiToz sur Twitter

    Mon cher SteakiToz, mise à part ta trouvaille sur l’anagramme que l’on peut faire avec leur deux noms, et dont tu es surement très fier derrière ton ordi, ta question n’a pas grand intérêt tant ils n’ont pas grand chose à voir l’un avec l’autre.
    Cependant, après mure réflexion (5 secondes), on peut trouver certains points communs dans le parcours de ces deux vedettes.
    Tout d’abord ils ont tous les deux commencé leur fulgurante carrière au sein d’un duo comique, Omar avec Fred, et Morsay avec Zehef :

     

    a-SAV-OMAR-FRED-640x468

    MORSAY-ZEHEF

     

    Pour certains esprits chagrins ils sont aussi des exemples flagrants de ce que ma grande tante R. Camus et mon lointain cousin berbère E. Zemmour appellent  « Le Grand Remplacement », à savoir des « mauvais » arabes et noirs qui prennent, injustement, la place des « bons » français… Pourtant l’un et l’autre sont de gentils garçons ayant aidé les handicapés. Omar en poussant le fauteuil roulant de François Cluset, Morsay en filant un flingue à la rappeuse Lady Dielna au cas où on essayerait de lui voler les jantes de son fauteuil roulant :

    Intouchables-le-remake-se-precise

    lady dielna 2

    Pour ces bonnes actions ils ne seront pas récompensés à la même hauteur : Omar, lui, aura droit à un César (c’est comme les Oscars mais en plus cheap et chiant et avec pleins de gens que tu connais pas car personne va voir leurs films), tandis que Morsay se contentera des quelques milliers de clics sur le net.

    Ce qui nous amène à leur plus grand point commun : tous deux se sont illustrés comme d’excellents acteurs dans des films magnifiquement touchants traitant des difficultés de l’intégration : Omar dans « Intouchables » et Morsay dans « La Vengeance ».

     

    Moralité : en terme de popularité il vaut quand-même mieux être un noir jovial qu’un arabe belliqueux .

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    QUE FAIRE FACE AUX NOUVELLES RÈGLES DE FACEBOOK ?
    Question posée par un internaute anonyme réfugié sur MSN

    Effectivement mon cher réfugié informatique, l’annonce des nouvelles règles de Facebook concernant l’utilisation et la propriété des contenus a une nouvelle fois soulevé des inquiétudes et engendré une avalanche de statuts clonés disant :
    « En raison du fait que Facebook ait choisi d’impliquer un logiciel qui permettra le vol de mes renseignements personnels, je déclare ce qui suit: À cette date du 27 novembre 2014, en réponse aux nouvelles lignes directrices de Facebook et en vertu des articles L.111, 112 et 113 du code de la propriété intellectuelle, je déclare que mes droits sont attachés à toutes les données personnelles, dessins, peintures, photos, textes et autres me concernant publiés sur mon profil. Pour une utilisation commerciale de ce qui précède mon consentement écrit est nécessaire en tout temps. Le contenu de mon profil comporte des informations privées. La violation de ma vie privée est punie par la loi (UCC 1-308 1 – 308 1 -103 et le Statut de Rome). » signé : tartampionofficiel-compte-pro-plein-2

    Une question cependant me brule le clavier, quel est donc ce si précieux contenu que vous voudriez protéger des vilaines griffes avides de Facebook ?
    – Vos selfies en mode tapin dans votre salle de bain avec bouche de canard en avant et cul en arrière, postées entre deux statuts contenant des versets du Coran ?
    – Votre dernier clip de rap auto produit (car personne n’en veut) tourné dans la cave de la cité, avec comme accroche : « Fais tourner poto, c’est du lourd » ?
    – Vos considérations météorologiques essentielles « putain il caille », posté un 5 janvier ?
    – Les photos de vos enfants, qu’on a pas conçus avec vous, surtout si à l’évidence ils sont moches ?
    – Les rappels historiques essentiels « c’est Noël ! » posté un 24 décembre, « c’est la rentrée ! » posté début septembre…etc.. ?
    – La photo de votre nouvelle paire de Jordan, celle qu’on trouve partout de Foot Locker jusqu’aux Puces en passant par le Sentier ?
    – Votre contestation politique contre François Hollande qui est la même que celle d’il y a deux ans contre Sarkozy ?
    – La photo de votre dernier dessert maison qui a l’air franchement dégueulasse?
    – Des photos et vidéos à la con de chats totalisant déjà 12 millions de vues sur youtube, alors que le seul truc qui nous intéresse vraiment c’est d’en avoir de votre chatte ?
    – Des statuts d’amour dépité et de rage contre votre ex, qu’on connait pas, après que vous ayez grillé qu’il ou elle avait les photos de la chatte ou de la bite d’un(e) autre dans son Facebook ?

    Bref !
    Moi, je déclare, que sur la tête de wam, j’autorise l’autre roukmoute de Mark Zuckerberg à utiliser mes statuts et à les diffuser le plus plus possible pour faire mon buzz, tout comme mes photos, à condition que je puisse poster aussi celles de ma bite pour attirer encore plus de salopes sur Facebook !
    Le seul truc que j’exige de Facebook, c’est qu’il intègre les WIZZ dans les MP comme sur MSN !

    fuck you Facebook

    POSTCRIPTUM
    Autorisez vous Facebook à utiliser le statut où vous écrivez que vous n’autorisez pas Facebook à utiliser vos publications ?!?

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    J’AIME TOUJOURS MON EX, MAIS JE LUI AI DIT QU’ON NE SE PARLERAIT PLUS JAMAIS, QUE FAIRE ?
    Question posée par un Rebeu Fragile, message envoyé depuis un taxiphone

    Mon cher et pauvre Rebeu Fragile…Tout d’abord sache que même si tu es arabe, tu as toi aussi le droit d’aimer, à défaut d’être aimé. Ce n’est pas sale, c’est pas « Haram », comme on dit chez vous.
    Petits ou grands, jeune ou vieux, nous sommes tous un jour confrontés à la douloureuse déception amoureuse. Elle fait la fortune des éditeurs de romans d’amour comme celle des fabricants de mouchoir en papier… Ne dis pas « non », car oui tu pleureras ! Certains même ne s’en relèvent jamais, finissent alcooliques et se suicident ! Mais pas toi, tu ne te laisses pas abattre, tu prends les choses en main, tu te bats, comme l’atteste cette lettre.
    Walah t’es un bonhomme !
    Pour commencer, appelle-la pour lui dire que tu ne lui parles plus. Elle ne prend plus tes appels, masqués ou pas ? Appelle tous ses amis pour leur dire la même chose. Eux aussi ne vont pas décrocher car ils ne t’ont jamais aimé en vrai. Tu peux aussi lui écrire des lettres, des mails, qu’elle lira au début seulement mais auxquelles elle ne répondra jamais. Un jour, à bout, tu iras jusqu’à chez elle. Elle ne t’ouvrira pas. Fou de rage et de douleur, tu l’insulteras derrière sa porte dans laquelle tu mettras des gros front-kicks et sur laquelle tu cracheras des mollards d’amour. Rien n’y fera.
    Tu traîneras comme une âme en peine, le coeur lourd même si elle t’en a arraché la moitié. Tu feras le vide autours de toi car tes amis en auront marre de ne t’entendre parler que d’elle. Oui, tu vas souffrir, il faut t’y préparer, même si on ne l’est jamais assez…

    Ponctuellement sur Facebook, tu écriras des statuts rageurs la visant sans la nommer. Elle ne les lira pas, puisque tu l’a bloquée, crétin. Ta haine, c’est que de l’amour qui ne sait plus dire son nom.
    Sous les conseils « avisés » d’un pote bourré, ayant une vie sentimentale encore plus flinguée que la tienne, tu iras baiser tout ce qui bouge en pensant ainsi l’oublier… Raté ! Car à chaque fois que tu cracheras à perte dans une autre, c’est à elle que tu penseras immanquablement. Ça te fera passer à coté de filles biens qui ne demandaient qu’à t’aimer, elles.

    Chienne de meuf et chienne de vie.

    Non, le temps ne guérit pas tout, mais il a d’autres vertus. Tu apprendras à vivre avec cette blessure. Mais le temps te fera comprendre que chacun est à sa place finalement. Elle n’était pas faite pour toi. Tout simplement. Tu aimes le Funk, le vélo et les petites chattes. Elle aime le Rap, la cocaïne et les gros chiens.
    Tu comprendras qu’elle n’a soulevé ton coeur qu’en se servant de ta queue comme levier. Et là, ce n’est plus à elle que tu penseras, mais à celle que tu as délaissée, celle qui était là pour toi quand tu n’étais rien, pas la plus funky certes, mais la plus sincère et honnête, la plus belle. Celle à qui tu aurais dû faire des bébés.
    Et là, petit scarabée, tu comprendras enfin qu’il faut savoir faire la différence entre la femme de tes rêves et celle de ta vie.

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    EST-IL TECHNIQUEMENT POSSIBLE DE FAIRE CE QUE KAARIS DIT DANS SA DERNIÈRE VIDÉO ?
    Question commune de H. de Vitry et de L. de Trappes

    C’est en effet une bonne question. Car au de la de l’aspect « moral » de tous ces clashes à répétition et à l’heure où certains osent courageusement remettre en question la crédibilité du « Rap-olygarchique-sataniste-capitaliste-mytho-skyrokisé », avant même de savoir qui a tort ou raison (car qui sommes nous pour juger ?), se pose la question purement technique de la faisabilité du projet énoncé dans la vidéo suivante :

     

    Étudions donc ce « projet » :

    Kaaris : « J’vais t’enculer ! »
    Bien que la sodomie entre hommes, même si ce sont des rappeurs, ne soit pas bien vue, aussi bien dans la rue que dans les livres saints, elle reste techniquement faisable et comme on dit en banlieue, le PD c’est celui qui se fait enculer. Mais au cas où Booba ne serait pas consentant, ce qui à l’évidence semble être le cas, il s’agirait alors d’un viol ! Je rappelle à Kaaris qu’en France c’est passible de 20 ans de réclusion criminelle. Cela en vaut il vraiment la peine?

    Kaaris : « J’vais t’briser tes os. j’vais t’boire ton sang »
    Pour le bris d’os, les art martiaux regorgent de divers techniques permettant la concrétisation de cette promesse. Joe Dalton en a utilisé plusieurs lorsqu’il a chassé les Allemands de France en 1945 (dixit lui-même). Ça me parÎit donc réalisable. Pour ce qui est de boire le sang, c’est déjà un peu plus difficile, mais pourquoi pas ? Cependant un test HIV récent des deux protagonistes serait plus prudent pour ce genre de pratique. La santé avant tout ! Les films et séries télé avec des vampires étant à la mode, une vidéo du fait accompli aurait surement un buzz de ouf sur youtube… à méditer.

    Kaaris : « Continue à ouvrir ton cul, il va être tellement gelar (large), tu vas voir ce que je vais rentrer dedans : ton clavier, ton ordi, jouets pour enfants, poussette… tout ! »
    Là, on rentre dans le vif du sujet, si j’ose dire. Pour avoir passé beaucoup de temps sur des sites pornos, j’ai vu des choses assez incroyables en matière d’insertion anales : condiments, poings, objets divers et variés de taille conséquente. En matière de high-tech j’ai déjà vu une meuf introduire un iPhone dans son fondement et le faire vibrer, la rencontre du point G et de la 4G en somme. Mais franchement, un clavier ça me paraît pas évident… Je demande à voir. Par contre un iMac c’est impossible ! Un mini iPad à la rigueur, mais pas plus. Les jouets pour enfants c’est possible, on peut mettre des Playmobiles, ou une Barbie dans un fion, voire même une petite voiture télécommandée, mais pas une poussette ! Là je dis NON !

    Il apparait donc évident que l’intégralité de ce projet ne pourra pas être réalisée complètement et qu’il va falloir le revoir à la baisse.
    Pour le reste, et à titre personnel je dirais deux choses :

    Dans les années 80, le rap nous a sorti de la cité, aujourd’hui il nous y ramène et nous y confine.
    Y’a déjà assez de gens pour cracher sur le rap sans qu’on ait besoin de leur donner raison.

    Après chacun fait ce qu’il veut, la preuve, même mon cousin du bled s’en mêle :

    Société Le Courrier Du Sear Morsay

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    Tête de con professionnel / Editorialiste à mi-temps / Mannequin bénévole pour FILA
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